Главная страницаРегистрацияВход Форум
Пятница, 24 Ноябрь 2017, 03:38
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » ВнеИНСТИТУТские развлечения и бесполезности » Юмор и приколы » Характеристики (Всяческие. Реальные и не очень, но смешные...)
Характеристики
Антон777Дата: Воскресенье, 21 Январь 2007, 18:17 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
Репутация: 4
Статус: Offline
ПЕРВОКУРСHИК


1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до открытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов,
двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.


ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.




Жизнь не так проста как ты думаешь...
Она проще!
 
Антон777Дата: Воскресенье, 21 Январь 2007, 18:21 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
Репутация: 4
Статус: Offline
Взгляд на Институт с точки зрения ПОЧЁТНОГО ИГРОМАНА

"Студентам-геймерам посвящается..."

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и
редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М") Монстры

3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы"
- те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и
9-го уровней.
Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и
2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на
+50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.




Жизнь не так проста как ты думаешь...
Она проще!
 
Антон777Дата: Воскресенье, 25 Февраль 2007, 01:36 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
Репутация: 4
Статус: Offline
Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак,

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации.
А Санэпидемслужбе пофиг.

Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - хуясь, песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.




Жизнь не так проста как ты думаешь...
Она проще!
 
tim-litДата: Понедельник, 26 Февраль 2007, 09:50 | Сообщение # 4
Фантастический Металлург
Группа: Свои
Сообщений: 133
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Антон777)
Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

+1
Саме на цю тему зробив нещодавно репортажик:
http://www.otherside.com.ua/news/detail.php?lang=1&id=18411
angry


Тимур Литовченко
tim-lit.kiev.ua
tim-lit.narod.ru


Сообщение отредактировал tim-lit - Понедельник, 26 Февраль 2007, 09:51
 
Timonich17Дата: Понедельник, 12 Март 2007, 13:47 | Сообщение # 5
Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Репутация: 3
Статус: Offline
Не совсем характеристика (хотя и таковое присутствует в статье), но с юмором. В общем, программерам посвящается!

Как выбрать шаманский бубен программиста?
В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.
В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи "девственного юзера" [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.
Какие же руны должны быть на бубне?
Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.
На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Дествительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.
Выбирая бубен, остерегайтесь подделок
Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким 'творениям', то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа 'Hello World!', продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня 'Hello World!'.

Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].

И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю
4 уровня мастерства владения бубном
1-й уровень
Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.
2-й уровень
Программист умеет создавать собственный бубен.
3-й уровень
Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.
4-й уровень
Программист умеет обходиться без шаманского бубна.
И наконец, мой последний совет.
Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец - программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.
Примечания
1. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста "Мифический человеко-бубен".
2. "Девственный юзер" - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.
3. Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет расмотрена автором в отдельной статье.
4. Меморилик - злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. ( (с) WolfHound )
5. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: "50 эффективных танцев c бубном" и "Ещё 35 более эффективных танцев с бубном".
6. А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел 'The instruction at "0x00405414" referenced memory at...' в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени. Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!
7. Нет, Петя, я не шучу.

 
JTGДата: Понедельник, 12 Март 2007, 13:56 | Сообщение # 6
Наш Хакер
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Репутация: 7
Статус: Offline
+1

Это из оперы "программа чтоб прострелить себе ногу" или "найти льва в пустыне и посадить в клетку" smile


Пум-пурум

 
JTGДата: Среда, 21 Март 2007, 13:55 | Сообщение # 7
Наш Хакер
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Репутация: 7
Статус: Offline
Жильё для хакера (пардон за объём - это оригинал)

В средние века феодалы строили свои замки в совершенно непреступных местах: место выбирали специально. Это был обычно холм, курган или высокая скала. Замок окружали рвом с водой. Взять приступом такое жилище было практически невозможно. В настоящее время не лишним будет позаботиться о безопасности своего жилища — дома или квартиры, тем более если Вы занимаетесь(лись) чем-либо не совсем законным

Что необходимо учитывать при покупке безопасного жилья?

Выбирая дом или квартиру, поинтересуйтесь криминальной обстановкой в районе, где находится будущее жилище. Информацию можно получить у соседей или жильцов дома. Обычно старушки, сидящие на скамеечке, могут рассказать вам много интересного и занимательного. Прежде всего, интересуйтесь квартирными кражами и уличной преступностью в районе. Информацию можно получить также в ближайшем отделении милиции, обратившись к участковому, который обязан знать практически всё о жильцах на своём участке, но последнее рекомендую делать лишь в исключительных случаях, лишнее "палево" перед доблестными органами совсем нежелательно

Обратите внимание на следующие моменты:

Как живут и кем являются ваши потенциальные соседи. Не будет лишним визуально познакомиться с ними. Соседи должны занимать приблизительно среднее общественное положение, не должны быть наблюдательными и осторожными. Если соседи связаны с криминалом или занимают сомнительное положение, то не исключено, что они сами могут подвергнуться нападению и тем самым подвергнуть опасности и ваше жилище.

Учитывайте, удобно ли вам будет добираться до места работы (интернет-кафе, съёмная квартира). Хорошо ли освещены улицы и подъезды. Есть ли необходимость пересекать опасные арки, проходные подъезды или слабоосвещенные переулки и тупики. Рассчитывайте, чтобы выход на остановку общественного транспорта находился неподалеку.

Где расположен дом или квартира: лучше, если вокруг есть удобные площадки для авто, чтобы специализированные машины доблестных органов смогли припарковаться только там, а самое главное всё это должно легко просматриваться из вашего окна.

Осмотрите местность. Не стоит приобретать дом, который располагается в низине или на дальнем краю улицы. Чем меньше вокруг вашего дома различных гаражей, хозяйственных построек, канализационных узлов, электрических подстанций, тем безопаснее, потому что любая из этих вспомогательных построек может послужить укрытием. Не стоит также приобретать жилище, которое располагается вблизи парков и лесных массивов.

Хорошо, если территория вокруг дома огорожена забором. На подъездах к жилищу должны быть установлены лежачие полицейские.

В непосредственной близости от жилища не должно быть больших деревьев.

На подъездах многоквартирных домов должны быть установлены кодовые замки и домофоны, железные двери. На входной двери обязателен смотровой глазок. Хорошо, если дом оснащен системой видеонаблюдения и сигнализацией.

На окнах первого этажа обязательно должны быть установлены металлические решетки. Обратите внимание на то, что если ваша квартира находится этажом выше, то существует опасность, что спецслужбы легко могут попасть в вашу квартиру по металлическим решеткам нижнего этажа. Поэтому жителям второго и, возможно, третьего этажей следует также установить металлические решетки или надежную сигнализацию.

Для безопасности жилища необходимо установить надежный забор. В частных домах не помешает забор в два ряда. Вокруг забора не должно быть никакой растительности. Абсолютно вся территория вокруг дома должна хорошо просматриваться из окон или благодаря камерам видеонаблюдения.

Заведите сторожевых собак, для любителей живности хорошо во дворе держать гусей , которые, как известно, спасли Рим, оповестив спящий город своим криком о приближении противника.

На воротах дома лучше установить домофон. Подходы к воротам должны просматриваться из окон дома, чтобы, не выходя из жилища, вы могли осмотреть посетителя.

Входная дверь

Как известно, в России три беды: дороги, дураки и воруют. Поэтому позаботиться об установке надежной входной двери просто необходимо. Специалисты говорят о том, что нет таких дверей, которые невозможно было бы открыть. Но надежная дверь может помочь вам выиграть время, например, на для уничтожения улик. Вор или доблестные органы не станут браться за дверь, взлом которой потребует много времени.

При выборе двери следует обратить внимание на следующее:

Отдавайте предпочтение тяжелым стальным дверям или дверям, изготовленным из цельного куска древесины. Полую дверь легко разбить, она не надежна.

Дверь не должна быть деформирована или перекошена.

Дверь должна быть усилена: для этого внутрь двери вставляются стальные пластины.

Стальная дверь должна быть изготовлена из качественной стали и иметь несколько стальных листов: чем больше стальных листов, тем дверь жеще. Хороши также комбинированные многослойные двери из стальных листов и листов стеклобетона. Толщина стального листа должна быть не менее 3 мм.

Дверные замки должны быть защищены от механического воздействия. Они должны располагаться в специальном стальном кармане, который не позволит их рассверлить или распилить.

Хорошо, если дверь имеет противосъемный механизм: специальные стальные штыри, которые при закрывании заходят в специальные отверстия в дверной коробке. В результате закрытую дверь невозможно снять с петель.

Дверная рама должна быть глубоко утоплена в дверной проем. Не должно быть никаких выступов, за которые ее можно было бы легко поддеть. Рама вставляется в дверной короб, охватывая его с двух сторон, и заливается цементом. Цемент застывает, и выломать такую раму можно только вместе со стеной. Дверь должна уходить в раму и ни в коем случае не устанавливаться «внакладку». Дверная коробка приваривается также к штырям, вбитым в стену.

Дверные петли должны быть безосевыми. Проверьте, как открывается дверь: вы не должны прилагать к ее открытию никаких усилий.

Немаловажный параметр — тепло- и звукоизоляция. По периметру дверь должна иметь силиконовый или резиновый уплотнитель. Могут иметься прослойки из ватина или стекловаты. Не стоит приобретать двери с прослойками из поролона.

Ну, и, конечно же, стоит обратить внимание на декоративную обивку двери, которая выбирается по вкусу.

Замки и ключи

<...>


Пум-пурум



Сообщение отредактировал JTG - Среда, 21 Март 2007, 13:56
 
JTGДата: Среда, 21 Март 2007, 13:55 | Сообщение # 8
Наш Хакер
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Репутация: 7
Статус: Offline
Необходимо правильно выбирать дверные замки, чтобы свести к минимуму возможность взлома вашей двери. Открыть можно любой замок, но при этом различные замки требуют различных усилий для их взлома.

Замки бывают двух основных типов: сувальдные и цилиндровые.

Сувальдный замок состоит из кодовых пластин, которые располагаются в его корпусе. Таких пластин в хорошем замке должно быть не менее шести. Ключ сувальдного замка представляет собой стальной стержень с бороздками. В бороздках имеются ступеньки, число которых соответствует количеству пластин. Подобрать ключ или отмычку к такому замку практически невозможно. Сувальдные замки считаются основными, более надежными и взломоустойчивыми. При их закрытии из двери выдвигается множество металлических стержней (ригелей).

Цилиндровый замок имеет форму цилиндра. Ключ цилиндрового замка плоский с множеством вырезов, углублений и вмятин. Чем их больше, тем замок лучше. Приемлемое количество вмятин — не менее пяти. Считается, что цилиндровые замки менее надежны.

Следует подстраховаться и установить на вашу дверь замки разных типов. Преступник потратит значительно больше времени на взлом замков с различными системами. Достаточно двух замков: основного (сувальдного) и цилиндрового.
Отдавайте предпочтение замкам, при закрытии которых ригели выдвигаются не только сбоку, но и снизу и сверху.

Замки должны быть укреплены дополнительной пластиной, которая защищает корпус замка от механических воздействий победитовым сверлом, от выбивания, перепиливания ригелей или от химического воздействия.

Корпус цилиндрового замка может выступать за пределы двери не более чем на 3 мм.

Приобретайте замки в специализированных магазинах. Ключи для замков должны продаваться в специальной запечатанной упаковке. Это обеспечит невозможность снятия с таких ключей дубликатов, и вы будете знать, что ключи от замка имеются только у вас.

Перекодируемые замки удобны в том случае, если вы потеряете ключи. Достаточно перекодировать замок и сделать новый комплект ключей. Вы точно будете знать, что преступник не сможет открыть замок потерянными вами ключами, потому что замок перекодирован.

Не следует хранить дубликаты ключей дома: если вы потеряете ключ вне квартиры, дубликаты, находящиеся за закрытой дверью вам мало пригодятся. Кроме этого, дубликатом ключа, который хранится в квартире, может воспользоваться вор, проникший в помещение через окно, для того чтобы открыть дверь изнутри и вынести все ценные вещи. Не следует оставлять ваши ключи без присмотра и вообще показывать кому-либо. Знайте, что на то, чтобы снять с ключа пластилиновый слепок, понадобится менее трех секунд.

Окна

Если вы живете в частном доме, где окна располагаются на небольшой высоте от земли, или на нижних этажах многоэтажного дома, то для обычного домушника или оперуполномоченного "К" (совершенствование защиты против сотрудника омона будет рассмотрено в следующей статье) не составит большого труда проникнуть в ваше жилище через окно.

Во-первых, окна должны надежно и плотно закрываться изнутри. Обратите особое внимание не только на фрамуги, но и на форточки. Устанавливайте на все открывающиеся и подвижные части окна замки и шпингалеты, которые невозможно было бы открыть снаружи через зазор или щель (как это часто бывает с простым гвоздиком, которым закрывают окно).

Самая надежная защита ваших окон — установка металлических решеток. Решетки могут быть разными: простыми стационарными (которые привариваются «наглухо»), открывающимися распашными (имеют две или одну створку), раздвижными (по принципу шарнирного параллелограмма) и съемными (крепятся на винтах).

Стационарные решетки считаются самыми надежными. Но есть тонкость: не открывающиеся решетки могут стать для вас непреодолимым препятствием, если в квартире или в доме возникнет пожар и вы не сможете быстро открыть входную дверь или доступ к ней будет просто закрыт огнем. По технике противопожарной безопасности при установке стационарных решеток обязательно следует установить одну открывающуюся, распашную с внутренним навесным или врезным замком, ключ от которого должен находиться поблизости.

Раздвижные решетки не особо надежны: они представляют собой металлические пластины, которые прикреплены друг к другу крест на крест на шарнирах. Такое крепление не является прочным и не способно защитить от проникновения.

Съемные решетки не позволят вам выбраться из горящего жилища, вдруг возникнет необходимость уничтожить улики biggrin

По способу изготовления решетки бывают сварными и кованными. Кованые решетки стоят дороже и сейчас встречаются все реже. Относительно надежности большой разницы между теми и другими нет.

Решетки устанавливаются в торцы оконного проема или внакладку на оконный проем (на сквозные болты или штыри).

Защитить окна можно, установив небьющиеся стекла или покрыв стекла их майларом (пластмассой). Такое стекло не берут даже некоторые виды огнестрельного оружия.

Обязательно установите на окна сигнализацию, которая срабатывает при открытии оконной рамы или если стекло разбивается.

P.S. Статья будет дополняться и дорабатываться.

(с) http://www.carder.info


Пум-пурум

 
Форум » ВнеИНСТИТУТские развлечения и бесполезности » Юмор и приколы » Характеристики (Всяческие. Реальные и не очень, но смешные...)
Страница 1 из 11
Поиск:


Украина онлайнРейтинг@Mail.ru Виртуальная ВыксаЖ.д. расписание СНГ - Твой ПоездЯндекс цитирования
 
Copyright Sob@ka Corporation Studio.UA © 2006 - 2009
Хостинг от uCoz